Houve um tempo em que eu nao tinha casa,nao tinha carro,nao tinha dinheiro para o basico e muitas vezes nem dignidade.Eu era feliz do meu jeito,era crianca e nao tinha dimensao das responsabilidades diarias que essa falta de tudo fazia.Mas eu sempre sonhava a noite no meu pedacinho de cama,em ter um pouquinho so mais.
Hoje as coisas mudaram,eu tenho uma casa,carro e dinheiro pra comer tudo oque quiser.E continuo sonhando em ter so mais um pouquinho,sempre mais e mais.Dignidade as vezes eu perco,depois ela volta,isso nao depende exclusivamente de mim infelizmente.
Eu queria me sentir feliz todos os dias e todas as horas,quem consegue isso afinal,ninguem.
Entao eu aprendi aquela regrinha basica,a tristeza existe para a felicidade ter o seu devido valor.
Estou numa fase triste,as coisas nao tem dado certo,coisas que jamais imaginei na vida estao me acontecendo,pessoas estao em decepcionando e eu me sinto completamente sozinha,isso e triste e desesperador.
Nao porque pessoas boas nao existem,nem porque eu nao tenho elas por perto,eu as tenho e e;as existem.Mas porque a situacao fez assim e nada nem ninguem pode me ajudar nesse momento.Espero por um milagre,um evento extraordinario,que mude por si essa merda toda em que eu estou vivendo.
O dinheiro nao traz felicidade complete,mas ele ajuda muito.Se eu tivesse mais do que tenho hoje sumiria daqui,isso ja me daria um alivio,temporario que seja,mas daria.
Ver a situacao e nada mudar,todo dia acordar e se lembrar e nada mudar,isso eh terrivel.
O tempo vai me fazer me acostumar,.mas mudar nao muda,entao nunca serei uma pessoa conformada.
Que Deus nos ajude.
 

Influencias

Depressao é assistir videos da Camila Coelho mostrando os  " brindezinhos"que recebe diariamente pelo correio. E eu fico feliz quando recebo mensalmente minha caixinha pink Bloombox(paga).
Mas,essa é a vida,uns tem tanto e outros tem quase nada,merecimentos a parte,as vezes fico desolada,momento revoltinha.
Mas enfim,sempre que assisto esse tipo de video acabo indo procurar alguns produtos mostrados,e compro ate as vezes.Sinal de que a intencao das marcas da certo mesmo.

Em algum lugar da casa

Lembrancas do hotel da Disney

Vontade de passear com minhas filhas na Disney.

  

Saudades de quando era assim,mae,filha e toda sua hierarquia.

Pensando em milagres

E tudo oque eu queria hoje era que nao fosse hoje,que hoje fosse ontem e ontem fosse ontem e ontem e ontem.Enfim,queria ter o poder de voltar os dias, fazer algumas coisas diferentes,para coisas nao acontecerem do jeito que aconteceram,para hoje ser diferente.

Buenas!!
Pessoas lindas,estou de volta.
Estou de mal com redes sociais,tentando ler livros com mais frequencia,olhando o mundo ao meu redor,sentindo o cheiro do ar,das flores(é primavera obaaaa)enfim,sendo uma pessoa normal das antigas rs.
Mas para nao me sentir tao "peixe fora d'agua"quero deixar pelo menos esse espaco como meu pequeno mundo virtual.
Definitivamente estou gorda,as vezes penso que nao,tento vestir uma roupa de loja comum,me desespero.nao dá.
Ja me livrei de todas as roupas que faziam volume em meu armario,e tem mais,cada vez que dou uma geralzona,separo mais roupas encalhadas.Entenda por encalhada,roupa que quero usar mais nao me serve mais.
Dietas,exercicios fisicos,academia,reeducaçao alimentar,corrida,caminhada,esquecam isso quando se lembrarem de mim como pessoa que precisa emagrecer,nao consigo,nao tem jeito.
Tudo isso requer duas coisas que eu nao possuo,força de vontade e disciplina.
Entao me resta,internacao por meses num spa rigorosissimo  em Seul,personal trainer jogo pesado que acorde e durma junto para me policiar 24 hrs.Tambem nao rola ne kkkk,no money,no solteira.
Enfim,phodeu de verdade,sugestoes milagrosas por favor.

Flores para alegrar a vida

Para bom entendedor basta olhar,meu momento!!!

Feliz Natal pra todos!!!

Nao tenho boas lembrancas do Natal,nunca foi uma data que eu me sentisse feliz,ou que representasse algo bom,que eu comemorasse ou ficasse animada pra fazer alguma coisa diferente.

E nao é porque eu moro no Japao a muito tempo,aqui nessa epoca,apesar do país nao ser de maioria catolica,o espirito consumista natalino ja chegou a muito tempo,tem decoracoes,musica,muitas ofertas e trocas de presentes tambem.

A lembranca que eu tenho de Natal mais antiga é de muito crianca ainda,todos saindo no dia 24 a noite com roupas novas e ganhando presentes,os vizinhos indo de casa em casa se comprimentar e trocar ceias.Na minha casa nunca tinha nada,nao me lembro de ter tido uma ceia de natal,pq nos sempre fomos muito pobres e fazer duas ceias,ganhar duas roupas novas nao dava mesmo.Entao minha mae escolhia o ano novo pra fazer uma comidinha mais elaborada.

Eu me lembro de quando era ja adolescente,tinha vergonha de falar pras minhas amigas que nao ia viajar,ou nao ia convidar elas pra passar na minha casa no dia 24 a noite,entao eu ja falava antes que nos nao eramos catolicos,por isso nao comemoravamos,era um alivio.Eu sabia que isso era mentira,pq minha mae nunca foi religiosa mas ela com certeza queria poder nos dar presentes e comemorar essa data.

Nao gosto de tantas datas comemorativas,principalmente essas que perderam seu valor para o consumismo,me sentia tao mal no final de ano,parecia que eramos obrigados a ter dinheiro para gastar,a ter carro,a ter tv em casa,a ter a roupa da moda,poxa,como isso tudo era triste pra mim.

Por isso,ate hoje eu nao gosto do Natal,uma vez ou outra eu dei presente nessa data para minhas filhas,ou comemorei nesse dia,pra mim temos que fazer festa qdo da e quando queremos.

Meu marido pensa a mesma coisa sobre o Eid dos muculmanos,ele nao comemora e nao gosta do consumismo obrigatorio dessa data no pais dele.

Isso nao quer dizer que somos uns chatos e nao queremos festar nesse dia,nos so nao queremos ter obrigacao de gastar,presentear ate quem nao queremos,comer em fartura,enfim,se for do gosto de todos otimo,mas nao que seja uma obrigacao.

E assim,eu desejo que a noite de natal de todos seja boa,que as pessoas nao pensem 

tanto em presentes e comida e sim em amor e solidariedade.

Uma coisa que me deixa nervosa,angustiada,inconformada,é a ignorancia arrogante das pessoas.
Eu nao sou perfeita,estou longe de ser a mais inteligente,a mais informada ou a descolada em assuntos diversos.Mas eu sei reconhecer quando nao sei,e na medida do "meu possivel",me esforço  para aprender oque nao é do meu conhecimento.
Eu tenho seríssimos problemas de atenção,memorização de coisas do meu dia a dia.A todo momento eu estou esquecendo de coisas importantes,outras nem tanto.Eu me esqueco do que acabei de fazer,desco as escadas e subo novamente sem fazer nada do que seria meu primeiro pensamento,e em momentos mais serios,nem me lembro depois de ter dado a voltinha la embaixo,nada.
Dirijo ate o trabalho e muitas vezes assim que estaciono o carro,me dou conta de que nao me lembro do caminho que fiz para ter chegado ate aquele ponto.Minha memoria é da saida de casa e da chegada,o tempo que fiz ate chegar ao meu ponto final parece que nao existiu.Nao sei ao certo se isso sao coisas comuns,mas a mim soa pessimamente mal.
Poderia ficar contando milhoes de causos assim,é minha rotina esquecer de tudo,ser desatenta e perder coisas brilhantes ao meu redor pelo simples fato de me esquecer de coisinhas o tempo inteiro.
E eu me estresso,me odeio em momentos que isso me prejudica de verdade,muito muito.
E tenho que ouvir sempre do meu marido coisas horriveis como"esqueceu de novo?com risinho debochado";"esquecer de ir passear nao esquece ne?;"se fosse importante para voce,nao esqueceria".
Eu tenho tanto medo de me esquecer de coisas que nao podem de maneira alguma ser esquecida,tenho tanto trauma de nao conseguir realizar coisas por esquecer algo decisivo,que nao durmo em vespera em que tenho que acordar muito cedo,simplesmente acordo dez vezes na noite e acabo ficando acordada horas antes do necessario.Exagero em vezes para garantir,nao planejo nada,nao marco horarios em cabelereiro,nao marco passeios com amigos,me desespero em festas em casa.
Gente,eu sei que é horrivel ser negativa,eu preciso desabafar com alguem,ta dificil demais carregar esse peso sem ter quem me entenda pelo menos,nao peco nem que meu marido ajude,mas que me entenda e sinta meu drama.Confesso,esse é meu pior defeito,e oque mais me prejudica na vida.

Trabalhando e sendo feliz!

Eu nao resisto um supermercado,quem me conhece sabe,conheço todos os mercados da cidade,sei onde tem preços melhores,onde vende as melhores verduras,a melhor padaria,as carnes mais baratas.Agora imagina vc se casar com um homem que é viciado em farmacias e perfumaria,casal louco,nunca volta pra casa sem uma sacolinha nas maos.Meu marido em questao é viciado em comprar papel higienico,pasta de dente e remedios,muitos remedios,os olhos dele brilham quando tem um lancamento novo de algum analgesico,ou um colirio que promete um olhar mais portanto"brilhoso".Ja teve epoca que eu nao tinha onde colocar mais pasta de dente nas gavetas,tive que proibir ele de comprar.Nem vou falar do gosto dele por hidratantes pro corpo,no post passado falei da depilacao,vao realmente achar que ele é delicado demais.

Mas isso tudo é pra contar do dia em que fomos no Costco,de caminhao.

Tínhamos ido buscar um carro no Leilao de Nagoya,era um carro batido que nao andava e por isso teria que pegar de caminhao,esses que carregam carros atras.Coisa que fazemos diariamente alias.Era bem hora do almoco e meu marido teve a brilhante ideia de passar no Costco,que era muito perto mesmo,queria comer o lanche de la,barato,grande e gostoso.Mas todos sabem a grande pegadinha que é ir em mercado com fome certo?No Costco em questao,onde tudo é avantajado e barato,afff.

O mico comecou ja pelo fato de ir nesse lugar com aquele caminhao,bom explicar pra quem nunca viu nosso caminhao que ele é veinho,todo ferrado na pintura,e com um carro torto,batido em cima dele entao, se torna mais "podre"visivelmente.Eu adoro ele,é nosso companheiro de anos e sem ele,nao conseguiriamos trabalhar,por isso em primeiro lugar,todo respeito ao nosso meio de 

transporte de trabalho ok?

Bom,entramos e claro,nao tem estacionamento pra caminhao,ninguem vai fazer compras num 

desses,nos mandaram primeiro pro local de descarregamento de mercadorias,acharam que eramos algum doido entregando alguma coisa,menos que eramos mais um cliente comum.Quando estavamos felizes descendo do caminhao,o guardinha percebeu que eramos clientes enfim,e veio nos falar pra sair de la,nos indicou um estacionamento que fica do outro lado da rua,estacionamento extra,pra quando o principal esta muito cheio,e nesse dia,mesmo sendo dia de semana,estava muito cheio,portanto,mesmo nesse lugar tivemos que estacionar bem no fundo,afinal uma vaga nao era sufciente pro nosso possante veio de guerra.

Entramos,comemos,nos esbaldamos enchendo o carrinho de tranqueiras,bolo,carnes,panela,pao e papel higienico claro(o de la é enorme,tem 50 cm e vem em pacotes gigantes de 30 unidades,imagina  alegria do kashif).
O segundo mico foi constatar que estavamos sem dinheiro,Kashif  teve a esperteza de deixar a carteira na jaqueta que ficou no caminhao,e eu nao tinha suficiente pra pagar em dinheiro,la no Costco só aceitam cartao American Express com o mesmo nome do seu cartao membro do mercado.Eu por um milagre estava com meu cartao Mercado e pude entao pagar sem maiores problemas,mas so me lembrei disso depois, nao sem antes tirar mais da metade das compras,com medo do meu dinheiro nao dar.

Quando estavamos indo pro estacionamento,vi logo o drama que me esperava,eu empurrando aquele carrinho gigante,percebi que nesse estacionamento,as pessoas paravam na entrada,pq o chao era de pedrinhas soltas,e impossivel o carrinho andar la,entao a pessoa fcava na entrada com o carrinho e alguem ia buscar o carro,parava na entrada,e colocavam as compras ali mesmo.Tudo otimo ne?Desde que vc tenha uma carro,nao um caminhao cegonha com um carro caindo os pedacos em cima certo?

Quando eu parei la na entrada eu ja quis me enterrar,pq varias pessoas iam parando junto,e eu nao queria que ninguem visse o meu meio de transporte,disse pro kashif que dava sim pra gente levar o carrinho ate la,se empurrassemos com forca ele andava no meio daquela pedraiada toda,e eu fui,na fé,dei um impulso e entrei no meio daquelas malditas pedrinhas,mas nem uma girada da rodinha o carrinho deu,entalou nas pedras e Kashif estava incredulo daquilo,era mico demais pra uma esposa,desisti,fui pro lado das esposas que assim como eu esperavam seu carro chegar pra descarregar suas compras e ir embora felizes.

A cada carro que parava la eu rezava pra ninguem mais chegar,queria estar sozinha qdo fosse minha vez.Nessas horas,a gente vira religiosa sabe,eu pedi,rezei,implorei pra todos os carros chegarem,menos o meu.Mas nao,quando eu olhei,la ao fundo,o estacionamento era enorme,eu avistei,la no fundao minhas queridas,um poeirao subindo,era Kashif e seu caminhao,levantando poeira,vindo na minha direcao,Minha e das mulheres que esperavam tudo,menos um caminhao daqueles pra mim.E se vc acha que mico é pouco,termina de ler pra vc ver.A grande ideia de ir ao costco de caminhao nao era nada,oque nao podia era ter comprado coisas grandes,no banco do caminhao so cabe eu e mais uma sacola no maximo,conclusao,as compras teriam que ir onde?No carro veio,torto batido,e eu queria sair daquela situacao rapido,pedi pra ele abrir aquela porta e jogar tudo la dentro,ele abriu,caiu pecas do carro,caiu coisas la de dentro,foi tudo muito rapido,ele enfiou como por um milagre tudo la,as pecas,as compras,o pacote gigante de papel higiencio e fechou a porta,eu pulei na cabine do caminhao,comigo eu trouxe o bolo,esse eu nao podia estragar la no carro torto,ia levar na casa da Fa,pra gente cantar parabens pra Helo,lembra Jaky?

Gente,eu sou muito feliz,desde que conheci meu marido,eu vou com ele trabalhar,eu durmo no caminhao,eu passei minha gravidez da Lala,com aquela barriga GIGANTE descendo e subindo naquele caminhao,ja fui na praia,no Outlet com ele tbem,sai de la com sacola de loja chic e subi no caminhao pra voltar pra casa.Eu dirijo carros velhos,fedidos,vou nos leiloes,nos desmanches,nao devo nada a ninguem e meu marido tem orgulho de ter uma esposa que batalha com ele.Prefiro mil vezes assim do que ficar em casa fazendo Biryani como minha amiga Soniya disse,ne amiga?
E se eu morrer hoje,eu morro com certeza de que estou sendo a pessoa que eu quis ser.

Coisa de homem

Dias desses morri de rir com um post(mais um)na pagina do cantor Tico Santa Cruz,pessoa que eu admiro e sigo sem do rss.Ele mostrava um foto,por sinal linda,de si num show,com cabeca erguida e bracos ao alto,a legenda dizia "Sem baixar a cabeca".Ok,como sempre fui la dar meu curtir e me diverti com a quantidade de pessoas que pediam pra ele raspar aquele suvaco peludo,comecou uma pequena troca de informacoes e,desejos,pedidos e contrariacoes sobre o assunto,ate Tico entrou na conversa pq nao sabia que homens tambem se depilavam,simmm,homens se depilam,e eu cai na risada.
Porque pra mim isso eh certo como dois e dois sao vinte e dois.No Paquistao eh comum homens e mulheres se depilarem em lugares distintos e em alguns pontos em comum.Portanto prestem atencao,no Paquistao e creio em muitos paises islamicos,homens se depilam,virilha,suvaco,saco,tudo limpinho e cheiroso,creia,no comeco assusta,mas,(com sotaque de Caetano)eh lindo!
Dai vem aquele espanto,aquela carinha de nojinho que vc fez agora,homem depilado,saco sem pelo,isso nao eh coisa de homem.E eu vos falo,namorei iraniano(imitando Graciane,meutudao)),sou casada com paquistanes a 11 anos e garanto,eles sao muuuuuito homens,ahh como sao.
Meu marido é limpinho,gostoso,cheiroso,nem suando esse homem fica fedido,serio,de verdade,eu cheiro a meia dele depois de uma jornada de trabalho e nunca senti um chule .Coisa que muitos homens que se dizem "homens"tem e se orgulham,nojode homem fedido.
Ontem uma amiga igualmente casada com um depilado,me contou do desespero do dia que estava  no cabelereiro,e o gay que cortava seu cabelo nao tirava os olhos de suas joias ,seu ouro,elogiando e contando que tambem teve seu tempo de "Jade" com seus ouros.Ele contou que teve um caso fogoso com um paquistanes danado.E minha amiga achou que era mentira daquele gay invejoso secando suas joias,Mas caiu quase dura da cadeira quando ele confessou que adorava aquilo tudo lisinho,sem nenhum pelinho, do tal bofe dele,aiiii gente,como ele saberia disso,era verdade.Que cousa!!!!
Meu marido tambem dizia que antes de nos casarmos, conhecia muitos gays.E um dia quando ainda namoravamos,entramos em um restaurante e dei de cara com um amigo gay meu,cumprimentei e ele abalou um pouco ao ver meu marido,senti um clima,gelei,sera que ele tambem sabia dessa particularidade dos paquistaneses?Nunca perguntei,nem quero saber.
 

Eu tento,juro que tento todo dia voltar a escrever nesse blog,voltar a contar  historias,causos,bobagens e dramas meus.Porque escrevendo no blog,eu tambem automaticamente volto a ler e acompanhar com mais disposicao os blogs que eu tanto amo tambem.Lei da Atracao rs.
Estou decidida a ser mais positiva,e estou conseguindo,"agregando"coisas boas na minha vida,é assim que tem que ser.
Entao,por esse motivo bom,eu estou voltando,pq estou melhor.E para que entendam,antes eu estava mal,de pessimo humor e nao quis transformar esse espaco em um mural de lamentacoes e tragedias.
Oque nao quer dizer que eu só va escrever coisas lindas e engracadas,naooooo,eu escrevo oque eu quero e nem sempre eu quero só coisas boas .Vou contar um segredo aqui e sei,muitas vao rir,muitas vao chorar,ou mesmo se assustar.

Fiz aquela pergunta imbecil mas tao desejada a tempos pra Lala.Oque ela faria se eu morresse.Lala foi direta e reta,eu choraria sem parar pra sempre.Desse jeito ela me respondeu,e agora to aqui com essa agonia.Nao quero morrer,nao posso faltar as minhas filhas.

Eu acredito muito na minha capacidade de realizar coisas que quero,mesmo.Sei que tenho sorte e sou premiada na vida,mas tenho o pessimo costume de nao aproveitar as chances que me chegam as maos.Quando eu olho para tras,e eu costumo fazer isso muito,eu vejo o quanto de oportunidades tive para ser melhor em varios aspectos e desperdicei,deixei passar por preguica,por nao tentar e ter medo.
O medo sempre fez parte da minha vida desde pequena,sou uma pessoa muito ansiosa mas nao me jogo de cabeca em quase nada,sofro calada,por isso muitas vezes fui tida como quietinha,boazinha,facinha,me dei bem varias vezes quando nem merecia por isso,ou mereci afinal.
Hoje eu sou mais segura,pela idade,pelas experiencias,pela vida que levo e pela visao mais clara do mundo que tenho.Falo mais e faco menos infelismente,admito,tenho menos colegas e mais amigos,menos vida social e mais vida familiar,eu estou mais resolvida no amor e bem mal resolvida com meu corpo,com meu trabalho,bem melhor como mae e bem menos boazinha como irma e filha.Acho que estou mais justa,mas nem sempre isso agrada a todos.Oque quero é nao ter medo do futuro,da morte,da conciencia,e isso eu estou conseguindo bem.A prioridade na minha vida sou eu,estando bem conseguirei fazer o bem a quem eu quero,é isso.

Voltando a escrever aqui,mais leve e menos magra.Nao vou dar explicacoes do porquê de tanto tempo sem postar nada,nem porque estou voltando hoje,apenas quero dizer que sempre tentei voltar mas nao conseguia,só Deus sabe o motivo e eu cansei de tentar entender esse meu jeito estranho de ser.
A vida esta boa no geral,nao posso reclamar,nao tenho grandes problemas de saude,apenas um corpo gordo e pesado que me incomoda a ponto de eu nao querer nem sair na rua,enfim,uma depressaozinha basica por isso,mas tudo se resolve quando eu encontrar aquela tal"forca de vontade"que eu prefiro chamar de vergonha na cara,porque vontade eu tenho,a forca é que me falta.
Estou casada ainda,apaixonada nao mais,amor calmo agora,passei dos dez anos com ele,continua chato,mas ja sei doma-lo,nao deixo de fazer nada por ele,só por mim mesmo.Estamos pessimos na questao trabalho,super sem grana mas com amor pela familia que construimos estamos na luta,esta dificil mas minhas filhas merecem ter o necessario sempre dado por nós,nada mais importa hoje pra mim que nao seja pra elas,por elas.
Minha mae faz uma falta incrivel,nunca pensei que minha vida diaria sem ela fosse mudar tanto,depois que  ela foi morar no Brasil nunca mais fui a mesma,o toc aumentou muito,as piracoes,os medos,os momentos de furia,aumentaram demais,meu estress é altissimo e meus cabelos estao ralos.
A parte boa é que estou mais feliz pelas minhas escolhas,ja nao desejo muito mais que posso,se o tempo voltasse acho que faria "quase"tudo novamente,tenho meus sonhos altos porque sonhar faz parte da minha essencia,mas nao me descabelo por nao conseguir realiza-los,estou mais compreensiva comigo,e me entendendo mais,me amando mais.