Tragedias atuais,a diferenca

O Japao luta contra o tempo para conseguir se levantar da tragedia provocada pela natureza.
E essa guerra na Libia?Estao lutando porque?Que natureza foi essa?
Isso sim eh burrice ne gente,que tristeza,morrendo pessoas por nada,por querer de alguns,isso sim eh o fim do mundo,ninguem consegue prever nem fugir das ameacas de terremotos,ja essas guerras sao geradas pela vontade do homem,que vergonha!

O Japao que eu vivo

A tragedia que esta acontecendo no Japao pegou o mundo todo de surpresa,acredito que nem os mais brilhantes diretores de cinema pensaram em um filmar cenas tao horrorosas como as que vimos nos inumeros videos gravados na hora do tsunami.Eu vi poucos,poucos mesmo,fica o tempo todo passando na tv e eu olho um pouco e ja paro,na verdade nao me interessa mesmo,eh cruel demais.
Toda manha passa os recados das pessoas que nao conseguiram ate agora noticias de parentes,amigos,os depoimentos das pessoas dos abrigos,eu choro o tempo todo,tenho horas de revolta,fico pensando em pq essas coisas acontecem,pq Deus permite,logo me desprendo desses pensamentos e fico pensando em oque fazer para ajudar,enfim,eh horrivel nao ter solucao imediata para esses problemas,oque posso entender e fazer eh ajudar em que puder quem estiver perto de mim.
Hoje dando umas voltas no centro de Hamamatsu,vi que tinham cartazes de alguma festa dessas que sempre tem　pela cidade,barraquinhas,desfile,apresentacoes,e logo descobri que o tal festival ,evento tinha se transformado em um evento em prol das vitimas do terremoto,haviam as barraquinhas montadas que seriam no caso para vender os comes e bebes,e essas nao estavam comercializando nada,estavam somente com as pessoas de varias entidades arrecadando dinheiro para doacao,o time do Jubilo Iwata estava la em peso,as pessoas se embolavam pra conseguir colocar sua doacao nas caixinhas que cada um segurava,Lala e Aninha foram varias vezes la colocar suas moedinhas,enfim,com certeza o prejuizo do cancelamento do festival foi grande mas ninguem se importou,toda hora passa na tv eventos que estao sendo cancelados,nao existe razao para fazer festa,comemorar nada,o casal imperial mandou uma carta se desculpando e entao recusando o convite para ir ao casamento dos herdeiros da coroa inglesa,nada de bondade ai,evidente,o pais todo esta em prol das vitimas do nordeste do pais,mais nada,a solidariedade que estou vendo no Japao hoje eh inacreditavel,mesmo vivendo aqui a mais de 20 anos nao imaginei que eles poderiam ser tao bondosos e guerreiros.Pra calar a boca de pessoas ignorantes que vivem dizendo que japones eh frio,egoista.
Em muito menos tempo que se espera o pais vai se levantar,nao tem tsunami que derrube a grandeza do poder dos samurais japoneses,eu tenho muito orgulho de morar aqui.
Estou aflita,como todos alias,com oque vai acontecer daqui pra frente,sabemos que a economia vai ficar mais dificil ainda,que tem riscos ainda com relacao as usinas,que podemos ser surpreendidos por terremotos a qualquer hora,tsunamis,as vezes maiores que esse,o Japao eh um pais de terremotos,fato,sempre soube disso,todos sabem,mas nada que me faca querer fugir pro Brasil como alguns fizeram.Eu nao estou na regiao que foi atingida,senti o terremoto,estou tao traumatizada que qualquer baruilho me assusta,as vezes vejo o lustre balancando e acho que eh a casa toda se mexendo,isso eh constante,a sensacao de que tudo balanca faz parte do meu dia a dia agora,parece que estou tonta o tempo todo.Mas nao estamos passando fome,nao existe perigo de radiacao por aqui,nem por lugar nenhum,agora pelo menos nao,nada em nenhum momento foi falado nesse sentido, pra nao consumir tal coisa,ou pra nao sair de casa,nada ,nada.somente mesmo naquele raio de 30kms imposto pelo governo.
Estou besta,de queixo caido de ver as reportagens que passam no Brasil,aqueles brasileiros acampando no aeroporto,a mulher pedindo o aviao pra Dilma vir nos resgatar,os gatos pingados na frente do consulado pedindo ajuda como se estivessem no meio da guerra bombardeados,eh inacreditavel,nao me conformo da Ana Maria ter ouvido uma brasileira la da regiao afetada dizer que ia ficar ainda aqui,que aqui era a sua vida,e ela inconformada disse entre linhas,que nao adiantava nos querermos ficar aqui pq ganhamos mais dinheiro,se nao tinhamos oque comprar com ele??Como assim?Eh evidente que na regiao nordeste esta tendo faltas de tudo,o tsunami destruiu,mas eh por isso que entao no resto do pais alguns itens estao em falta,mas nao total,arroz,agua e papel higienico estao controlados apenas,santa ignorancia.
Eh evidente que a Dilma nao vai mandar porra de aviao nenhum,nao tem motivo  pra isso agora,nao que eu tenha certeza que esta tudo ok,nao eh isso,o risco da usina dar pau de novo e espalhar radiacao pelo pais eh pequeno,o governo fala o tempo todo que nao tem nada no ar que preocupe,e na pior das hipoteses mesmo assim nao chegaria a ponto de ter que retirar mais pessoas de suas casas do que retiraram ate agora.
Querem ir embora,estao traumatizados,ok,eh normal,nada demais nisso,eu tbem tenho vontade de ir pro Brasil,pra outro lugar,pq aqui o clima ta tenso mesmo,ta triste,mas ficar querendo viajar de graca e ainda falar mal do pais que tanto nos ajudou,ajuda,oque eh isso???Revoltante demais,eu tenho filhas,familia quase toda aqui,tenho medo,mas tenho senso,como posso fugir dealgo que nao esta acontecendo,que esta no Se.. da questao.
Se um dia acontecer mais uma tragedia sem precedentes como essa,e a situacao ficar desesperadora como a desses japoneses que estao nos abrigos hoje eu seria a primeira a pedir pro governo brasileiro intervir e ajudar,agora tenham certeza,mas nao vi falar que nehum daqueles brasileiros estao em abrigos e perderam tudo como os japoneses.Seria muito comico o Hercules tendo que vir ate aqui e voltar pro Brasil com dez brasileiros fazendo sinal de se fodam pra nos que ficamos,iam ter que pagar a viagem da manobra toda quando a Dilma visse que dos 250 mil brasileiros que vivem aqui,00000.1% somente foram.
Entao eh assim,que esteja claro a todos,o pais ta terrivel agora,nao sabemos oque vem por ai,talvez as coisas piorem,talvez percamos nossos empregos,talvez tenha mais terremotos,muito mais mortes,mas nao penso nisso,viveremos para ver,e qdo acontecer pensaremos oque fazer,agora eh hora de ajudar quem esta em situacao muito ruim,eu me sinto uma rainha se me comparar aos desabrigados,e teria uma vergonha imensa de minhas filhas se tivesse a atitude egoista e ignorante de certas pessoas.
E uma curiosidade,a grande maioria das pessoas que estao se matando pra ir pro Brasil,as que ja foram inclusive,(eu digo as pessoas que querem fugir da tal irradiacao e ainda ficam torcendo contra,nao as que foram tranquilas,sem pedir nada a ninguem,por opcao e torcendo pras coisas ficarem bem pra todos aqui),tiraram reentry e compraram passagem ida e volta,contraditorio ne???
Que Deus esteja conosco,eu tenho fe que dias melhores virao!!!

Sobre nossas vidas

O momento eh de tensao,nao da pra ficar indiferente ao que acontece no Japao hoje,eu peco a todos,todos mesmo que rezem muito pelo pais,e ajudem a quem precisar,nao soh pessoas daqui,ajudem o seu proximo,"amai ao proximo como a si mesmo",quem consegue fazer isso hoje?
Pq amigos,nunca levei tao a serio o ditado pavoroso mas tao verdadeiro"para morrer basta estarmos vivos",entao se voce morrer agora vc esta bem?Vai ficar devendo alguma coisa?Se alguem que vc ama morrer hoje vc ficara bem com ela?Nao deve nada a ela?Vamos fazer nossa parte pq o tempo nao espera,ele passa e nao volta jamais.
Esse nao eh um post sobre a morte,nao pensem nela,muito pelo contrario,pensem na vida,em viver intensamente e com qualidade,nao adianta nada voce ter a intencao,o inferno esta cheio dela lembra?Tem que fazer e viver bem,esqueca amanha e faca hoje,oque vale a pena somente,eu vou fazer isso,eu ja levo a minha vida alias,irresponsavelmente dia apos dia.
Eu creio que as coisas ficarao melhores por aqui,juntos e sempre,o Japao vai sair desse episodio horrivel mais forte do que ja era.

O maior valor de todos

Meus pais se separaram definitivamente quando eu tinha 12 anos,eu me lembro exatamente do primeiro dia que ele foi a casa em que estavamos morando e ficou ate a noite,minha mae e meu cunhado tiveram que  pedir para ele ir embora pois se deixassem ele ficar naquela noite fria ali,seria mais uma separacao com volta de tantas outras,e aquela situacao em que minha mae nao suportava mais nao mudaria mais de novo,eu lembro e sinto a minha dor,o meu desespero quando falaram pra ele e ele se levantou e saiu,era noite,muito tarde,ele saiu andando e eu juro,meu coracao doeu tanto que eu achei que fosse sufocar e morrer, aquilo foi como um fim de verdade,pra ele,pra nos,pra familia toda,eu sabia que era a melhor solucao e ninguem estava equivocado,tinha que ser assim,mas como foi ruim,como isso me marcou e ate hoje eu choro,sofro mesmo de verdade lembrando daquela cena,entre tantas na minha vida ate hoje,esse foi o momento em que eu me lembro com mais sofrimento.
Hoje estamos bem,meu pai tem uma familia nova ja a muitos anos,ele tem 6 filhos hoje com ele,3 que ja vieram prontinhos diretos para o coracao,e tres feitos com amor e vontade mesmo,meu pai sempre foi e eh ate hoje muito pobre,pobre financeiramente falando,foi um pai irresponsavel,alcolatra,muitas vezes violento,o tempo que morou conosco,hoje nao,a muitos anos atras ele aboliu definitivamente d esua vida o cigarro e o alcool,e com isso se tornou o pai heroi de seus filhos menores,da minha parte somos 5 irmaos,mais os 6 menores dele entao meu pai tem um time de futebol completo,sem reservas.E se alguem perguntar para os 11 filhos dele oque o pai tem de melhor todos em coro vao responder,o carinho inocente e sincero.O meu pai tem mil defeitos,nao eh aquele homem super honesto,implacavel,serio,ixi,nao eh mesmo,mil e um defeitos mas o maior valor que meu pai leva com ele e distribui a todos sem intencao alguma de querer levar vantagem para si eh o carinho,ele eh a pessoa mais melosa que conheco com os filhos,ele ama de paixao todos nos,aquele que baba de ver o filho dar uma risada,nao estou falando de bebes pq hoje minha irma menor ja tem 8 anos,digo aquele pai que ve beleza e docura no filho de 18 anos,malandrao,com bone pra tras e consegue chama-lo de fio,ai gente,como eu estou melosa hojeeeee.
O motivo disso eh que eu liguei para ele hoje,depois de pouco mais de um mes,ele esta de repouso total na cama pq esta se recuperando de uma cirurgia,finalmente depois de 2 anos correndo atras de consultas,exames,filas,marcando e desmarcando em tudo qto eh hospital e medicos atraves do Sus,numa operacao que ele deveria ter feito a muito tempo ja.Deus eh tao bom com ele que ocorreu tudo super  bem,ele esta de molho, todo mimado pela familia,maior perreio pq nao pode trabalhar por no minimo dois meses  e eu,a pior filha do mundo liguei no maior medo,com vergonha mesmo de nao poder estar com ele nesse momento e ele me animou,me disse que esta bem,e eu sei que sente muitas dores ainda,e entre tantas coisas boas nos conversamos sobre religiao,sobre comportamentos e meu pai que tem todos os quesitos para se tornar um religioso daqueles que trocam de igreja como trocam d eroupa,que jogam a culpa toda da vida ruim no diabo e reza  faz promessa e cumpre doando ate a mae pros "pastores"do Senhor,gracas a Deus nunca conseguiram o levar.meu pai disse que estao construindo a vigesima igreja da quadra no bairro dele,bem  lado da casa,grudada na casa dele podemos dizer,ele sabe que vai dormir todos os dias com aquela gritaria insuportavel,mas ok,meu pai esta feliz,ele disse pra mim que nosso dever eh seguir somente oque ele entende pelos Dez mandamentos
"amar a Deus sobre todas as coisas"; e "amar ao próximo como a nós mesmos".
Existe para mim alguem mais rico e fabuloso na terra assim?Alguem acha que meu pai que nunca seguiu religiao alguma nao vai pro ceu???Quanta burrice nesse mundo.
Nao tenho palavras para dizer oque isso me fez bem hoje,maior terrivel eh ficar sem grana,dinheiro realmente traz felicidade ou compra sei la,enfim,mas meu pai que de material nao tem nem nunca teve nada mais que suas roupas  na vida,tem essa sabedoria pra me passar,tudo ficou tao pequeno,e tao grande depois de hoje.

Essa semana estou me esforcando para emagrecer dois kgs,os dois que ganhei semana passada devido a um descontrole total,eu amo comer e de uns tempos pra ca doces sao minha perdicao,mas sinceramente eu arrasei e comi mooooito,eram chocolates,sorvete,balas,bolos,olha,o Japao eh muito terrivel nesse ponto pq qualquer um tem dinheiro pra se matar comendo tudo qto eh besteira sem que isso o faca mais pobre,por tanto,eu que estou um tantinho"desocupada"ultimamente fico procurando(e sempre achando)coisas gostosas e  engordativas para comer.Vale lembrar que Lele voltou do Brasil com kgs de chocolates de Dubai,doces de leite e gibi,Kashif tbem logo apos foi pro Paquistao e voltou tbem como de costume com kgs de chcolate de Abu Dhabi,e mirthai de Karachi,aqueles maravilhosos do aeroporto,fora isso eu que adooooro  uma loja de conveniencia,o seven eleven tem dois sorvetes de chorar de ruim,e claro,nao deixo de comprar pelo menos um por dia,e o de sempre que nunca falta em casa,bolachinhas,chocolatinho,bolinho pras meninas comerem qdo chegam da escola.Enfim minhas amigas,o bicho pega aqui nessa casa,tem doce pra todo canto,meu marido eh daqueles que chega com sacolas,leia-se sacolas cheias,de tudo qto eh tranqueiras qdo ele diz que comprou umas "coisinhas"pra beliscar a noite,eh muita funcao!!!!!!!!!

Pikulus Family

Pikulus Mishion e Pikulus Mishion Junior

Pikulus Letao

Pikulus Cacao e Pikulus Caquinho

Eu como muitos ouvi celine Dion pela primeira vez cantando My heart will go on ,e desde entao sou fan,muito fan mesmo.Assim como os dvds da madonna,Celine Dion eh master em meu carro,que eh onde ouco e vejo as musicas que fazem minha cabeca e meu humor diario.E das minhas filhas tambem claro,Lala eh praticamente uma artista,sabe cantar e interpretar todas as musicas,no seu ingles,no seu tom mas sabe,e eu fico muito orgulhosa de poder ensinar a ela e Lele oque eh realmente musica de qualidade,musica cantada por quem nasceu pra isso,cantar e cantar.
Eu ouco muitos tipos de musica e admiro talentos,ja disse isso antes,talento para a interpretacao,para ser showartist,para ter voz mesmo e para ser tudo isso junto,como eh o caso da Celine,a maior cantora de todos os tempos na minha opiniao.
Ela tem uma historia de vida lindissima,se mostra (e eu acredito,) uma pessoa super familia,sem frescuras e mega carinhosa com todos, apesar de todo o glamour e sucesso que a acompanham 24hrs por dia durante sua vida desde cedo.
tenho reservados a um ano ja o melhor pacote na turne que ela comeca mes que vem em Las Vegas,o show mais glamouroso da cidade dos sonhos musicais,o sonho de qualquer pessoa,ver na primeira fileira o show da celine Dion em Las Vegas,isso eh incrivel,ninguem pode imaginar o quanto isso eh meu sonho,o quanto eu imaginava isso ser algo totalmente impossivel,e o tamanho da minha felicidade soh de pensar que eu tenho chance de conseguir realizar.

Amigaaaaaaaaaaa

Como eh bom encontrar pessoas "gente como a gente",agora eu vou comecar a mostrar esse video pra todo mundo que fica me chamando de doida,exagerada,eu sabia que nao estava sozinha.

Pra falar a verdade sempre me identifico com algumas pessoas mas essa do repelente sei la,eh a minha cara,eu ainda vou contar as coisas que faco no verao aqui pra sair de casa,comeca mais ou menos como a moca que fica olhando o tempo antes de sair ,no caso eu fico olhando pela janela pra procurar se tem sapinho na porta do lado de fora,vou falar disso depois.

Bom,mas calma,ainda esta frio,nao sofrerei por antecedencia.

Hoje foi um dia comicotragico,nao posso contar detalhes pq a historia poderia assustar algumas pessoas e eu talvez seria mal entendida rssss,mas enfim,eu tenho medinho dos meus pensamentos as vezes,espero nao desejar mal  amim mesma,sempre uma pontinha desses desejos maleficos eh realizada.

Todo dia eu sento aqui pra escrever um post novo e acabo nao conseguindo,estou viciada em fazer nada,soh ler mesmo,aqui na net claro,pq livro tem que segurar,virar pagina e cansa,tbem tem a desculpa do ipad hihihi,eh horrivel escrever mais que uma frase nele,eu nao gosto,erro toda hora,e o corretor de palavras,que nervoso,entao como eu sou "rica"(de espirito viu,ja tem gente torcendo o nariz que eu sei) e soh fico com ele agora,fud..nao escrevo mais,mas nao falta vontade nem assunto.
Estou depressiva,marido viajou,bati novamente o carro,novamente eu burramente,de levinho mas arranhei o pretinho basico da Soniya,imaginem minha cara de terror quando percebi,e a dela que estava no meu carro do meu lado?,Sim,porque o carro dela estava parado no meu estacionamento e iamos juntas pra uma festinha,enfim,levei uma puta bronca do sr Kashif e fiquei com essa cara de taxo que toda mulajumenta tem,tbem derrubei meu potinho inteirinho de vitamina c obagi,o potinho mais caro tao cobicado que tanto relutei pra comprar porque eh meio salgadinho o preco,manchou todo meu chao do closet e fiquei tentando recuperar alguma coisa com o conta gotas,uma cena deploravel,passei o pe na meleka do chao e fui dormir babando de odio, acha que eu ia deixar as gotinhas puras la secando no chao?Pelo menos meu pe ta bem na fita agora,o.de.o!
Vou pra cama ,nao aguento ficar muito tempo aqui sozinha,(lembram que eu sou doente de medo)sem meu marido tenho que dormir com as meninas e elas ja estao no quarto dormindo.
Esse final de semana vou fazer feijoada,halal,num guento de vontade de comer ate passar mal depois,mesmo antes de me casar nunca usei as partes de porco na feijoada,eu tenho nojo de pe,orelha,mao?nunca entendi pq as pessoas comem aquilo,eca,as vezes vem com ate pelos,exceto linguica calabreza,mas isso eu nao encontro halal por aqui ne gente,triste que soh.
Tenho um selinho com enquete pra responder,prometo escrever logo.

Eu me sinto completamente abencoada por Deus,e nao acredito nas maldades mundanas por muito tempo,sabem porque?Porque todas as vezes que eu acho que eh o fim,que nao tem solucao,do nada ela vem,a solucao,a resolucao boa,a noticia certa,o conselho exato,Deus me da do nada a resposta certa,aquela que eu precisava pra nao desistir.

Estou tao cansada,de cuidar e nao ser cuidada,de pensar em tudo pros outros e ninguem pensar nada por mim.Estou naquele momento que todos passamos as vezes,querer voltar,ser irresponsavel,ter quem me cuide,fazer coisas terriveis sem pensar,sem me preocupar,ser mais incoerente,ser menos intrometida e deixar de querer mudar o mundo,ser mais conformada e parada,ser crianca e gastar toda a energia pulando e caindo,so ir ao banheiro no ultimo segundo,comer so oque meu estomago pedir e mais nada,ter pai,mae e irmao mais velho pra me cuidar,quero alguem pra me cuidar,alguem livre de tudo,so pra mim,so pensando em mim,quero exclusividade,nem que seja por um dia,eu nao quero mais ser assim tao pensativa,meus cabelos estao ralos,muitos deles brancos,minha pele nao eh visosa apesar de tudo que eu gasto pra cuidar dela,meu marido nao me ve como eu gostaria,nao me entende,e me quer so pra ele,minhas filhas sao lindas,mas nao tem a conciencia do quanto eu vivo por elas e penso,quero ser mais egoista,mais boba e ingenua,menos realista e mais sonhadora.
Odeio regras,odeio religioes imbecis e pessoas que se acham superiores a quem nao as segue,tenho o direito de odiar,nao quero mais ter medo de falar em morte,em doenca,quero enfrentar meus pesadelos sem me estressar,viver cada dia como o ultimo e unico.
Eu sou feliz mas quero mais,nao vou mais viver a vida dos outros,nao vou mais desejar nem bem nem mal,vou desejar so a mim e assim quem esta comigo sera feliz tambem,lembra o video que ensina a usar as mascaras de oxigenio no aviao assim que apertamos nosso cinto,ele nos ensina a primeiro pegar a sua mascara de oxigenio e ajeitar EM VOCE, soh depois voce pega a da sua filha  afobada e cuida dela,estando bem,voce consegue cuidar dos outros melhor,viu como oque parece chato nao verdade eh um puta educativo?
"O importante nao e ter uma crenca,e ter uma boa conduta,melhor ser sem religiao e bom cidadao que religioso mal cidadao,reveja seus atos,voce colhe exatamente oque voce plantou,nao ponha a culpa nos outros,no diabo, das suas frustacoes,eh voce e mais ninguem que comanda sua vida,Deus nos guia mas nao nos comanda,quem esta no comando somos nos,eu mando na minha vida,voce nao manda na sua???"
Essas palavras sao um pouco de um grande homem e outras minhas.Nao quero levantar bandeiras contra religioes,cada um faz oque quer da vida,mas sinceramente ultimamente da um asco tao grande ver pessoas hipocritas,pessoas que falam uma coisa e fazem outra,que julgam os outros mas nao tem espelho em casa,tao cara de pau  a ponto delas proprias acreditarem que sao vitimas dos outros  e nao delas proprias,burras e infelizes.
Eu vou eh "me virar nos trinta",daqui a pouco minha filha Lele esta me pedindo pra namorar,minha palpebra ja nao eh mais a mesma,ela caiu,sei la quando,mas caiu,o duro foi que caiu desproporcionalmente a irma do lado,estou levemente mais caidinha do lado direito,agora me diz,eu tenho ou nao que chutar o balde e ser feliz,vou ligar o foda-se e ir pra galera.
Pessoas que riem mais sao menos propensas a doenca e a ultima coisa que quero na vida eh fazer as pessoas sofrerem por me ver sofrer.
E nao estou me lamentando,estou falando claramente meus sentimentos,eu posso,eu mando em mim afinal,pago minhas contas e alias,pago todas,arco com as consequencias dos meus atos e tenho conciencia das minhas angustias adquiridas.
"...nada lamento,se pudesse viveria tudo outra vez,da maneira que foi,porque da maneira que poderia ter sido,jamais saberemos...Yeye!!"Manuella e Sergio Malandro,por Mel
Bom dia a todos!!

Hoje acordei feliz e bem,nesses dias de ferias de escola tenho dormido tarde e acordado cedo pois as pessoas aqui de casa nao podem me ver dormindo,nao sabem fazer um chay,nao sabem comer nem se vestir sem mim rssss,dependentes ao maximo,mas  enfim,hoje acordei disposta e por incrivel que pareca nem Lala nem Kashif me pediram nada,claro que eu preparei o cafe da manha deles antes,mas pelo menos nao ouvi o matinal pedido,"nao vou comer nada?????"
Mas isso e familia ne,eu faco eles assim,sempre gostei de ser a Amelia da casa e tenho um sentimento confuso de amoraiva quando me pedem pra fazer as coisas mais simples pra eles,rsss,estou feliz.
Como hoje a casa esta arrumadinha e limpa,vou aproveitar minha boa disposicao pra fazer a contabilidade de casa e do trabalho,tenho uma sacola lotada com mais de MIL recibos que me da desespero soh de ver,nem sei por onde comecar.
Esse ano estou animada pra sair correndo atras das famosas  luck bags Fukubukuro no dia 1,eu sempre compro das lojas que mais gosto mas nunca fui cedinho como as japas fazem, porque as melhores mesmo acabam em minutos,dizem que eh muito divertido ficar se batendo lutando com o povo pra pegar as suas,dificil eh escolher onde ir,e depois qual loja correr primeiro,ja que moro mais tempo no Japao do que morei no Brasil vou comecar o ano seguindo pelo menos uma tradicao niponica certo?

"...A vida foi implacavel comigo,desci aos infernos e ressuscitei dos mortos"(Manuela,por Melissa)
De volta,sa e salva,nao mais nova pois a tristeza nos envelhece e deixa marcas,no rosto,na feicao,e mesmo que nao vejam,no coracao principalmente.
Hoje eu sou mais segura,muito mais que ontem,e amanha serei mais ainda,nao consigo entender varias coisas mas a mais importante de todas eu entendi,aquela certeza que eu sempre tive de que sou uma pessoa boa e posso morrer hoje mesmo,estou completa,todos os dias faco o possivel para o meu melhor,o meu possivel,nem sempre tudo oque eu quero,mas o "meu melhor possivel".
Lele,Lala,Mamae,Fa,Ci,Kazuo,Marido,Sobrinhos,eu amo muito todos voces,do fundo do meu coracao,espero te-los sempre por perto,quero viver muito para poder ser uma vozinha boazinha,contar historias para meus netos e vizinhos, e continuar tendo a certeza de que a vida me foi muito boa,Deus obrigada pela minha vida.
Besteira e achar que temos que desejar boas coisas so no primeiro dia do ano,eu desejo bom dia a todos,todos os dias.E nada de ceia dia 31,quero nao ter que fazer nada,quero ficar a toa,so pensando e planejando a felicidade de minhas filhas.Boas festas!

Por quem eu vivo