terça-feira, 26 de fevereiro de 2013

Eu acredito muito na minha capacidade de realizar coisas que quero,mesmo.Sei que tenho sorte e sou premiada na vida,mas tenho o pessimo costume de nao aproveitar as chances que me chegam as maos.Quando eu olho para tras,e eu costumo fazer isso muito,eu vejo o quanto de oportunidades tive para ser melhor em varios aspectos e desperdicei,deixei passar por preguica,por nao tentar e ter medo.
O medo sempre fez parte da minha vida desde pequena,sou uma pessoa muito ansiosa mas nao me jogo de cabeca em quase nada,sofro calada,por isso muitas vezes fui tida como quietinha,boazinha,facinha,me dei bem varias vezes quando nem merecia por isso,ou mereci afinal.
Hoje eu sou mais segura,pela idade,pelas experiencias,pela vida que levo e pela visao mais clara do mundo que tenho.Falo mais e faco menos infelismente,admito,tenho menos colegas e mais amigos,menos vida social e mais vida familiar,eu estou mais resolvida no amor e bem mal resolvida com meu corpo,com meu trabalho,bem melhor como mae e bem menos boazinha como irma e filha.Acho que estou mais justa,mas nem sempre isso agrada a todos.Oque quero é nao ter medo do futuro,da morte,da conciencia,e isso eu estou conseguindo bem.A prioridade na minha vida sou eu,estando bem conseguirei fazer o bem a quem eu quero,é isso.

domingo, 24 de fevereiro de 2013

Voltando a escrever aqui,mais leve e menos magra.Nao vou dar explicacoes do porquê de tanto tempo sem postar nada,nem porque estou voltando hoje,apenas quero dizer que sempre tentei voltar mas nao conseguia,só Deus sabe o motivo e eu cansei de tentar entender esse meu jeito estranho de ser.
A vida esta boa no geral,nao posso reclamar,nao tenho grandes problemas de saude,apenas um corpo gordo e pesado que me incomoda a ponto de eu nao querer nem sair na rua,enfim,uma depressaozinha basica por isso,mas tudo se resolve quando eu encontrar aquela tal"forca de vontade"que eu prefiro chamar de vergonha na cara,porque vontade eu tenho,a forca é que me falta.
Estou casada ainda,apaixonada nao mais,amor calmo agora,passei dos dez anos com ele,continua chato,mas ja sei doma-lo,nao deixo de fazer nada por ele,só por mim mesmo.Estamos pessimos na questao trabalho,super sem grana mas com amor pela familia que construimos estamos na luta,esta dificil mas minhas filhas merecem ter o necessario sempre dado por nós,nada mais importa hoje pra mim que nao seja pra elas,por elas.
Minha mae faz uma falta incrivel,nunca pensei que minha vida diaria sem ela fosse mudar tanto,depois que  ela foi morar no Brasil nunca mais fui a mesma,o toc aumentou muito,as piracoes,os medos,os momentos de furia,aumentaram demais,meu estress é altissimo e meus cabelos estao ralos.
A parte boa é que estou mais feliz pelas minhas escolhas,ja nao desejo muito mais que posso,se o tempo voltasse acho que faria "quase"tudo novamente,tenho meus sonhos altos porque sonhar faz parte da minha essencia,mas nao me descabelo por nao conseguir realiza-los,estou mais compreensiva comigo,e me entendendo mais,me amando mais.